付辛博颖儿:没有爱的AA制,是怎么毁掉中国式婚姻的?

2018-12-11  心理咨询...


“从恋爱到结婚,两人一直是AA制,即便生孩子,老公还要求我之后把钱还给他。这日子该怎么过?”


陈小姐在微博发帖求助。



很多网友热议,并且疯狂diss陈小姐的老公:


这种男人居然可以找到老婆?



为此,微博还发起了一个“婚后应该AA吗”的投票。


如果是你,你的答案是什么?


不出所料,绝大多数网友都觉得不应该AA,同意AA的不到20%。



不赞成的认为:


要是连钱都要算清楚,那婚姻还有什么意义?况且,婚后很多东西,根本算不清。


赞成的觉得:


即便是婚姻该算的还得算清楚,工资自己保管,消费共同承担,彼此独立一点不也很好吗?




在金钱层面,人有两种思维模式:


  • 关系利益


关系利益指的是:在婚姻中,追求那种“你好我好大家好”的状态,但是很容易没有边界。


弊端就是很容易吃亏。往往会出现那种:我为你付出了很多,到最后对方反而变本加厉的利用你。


  • 个人利益


个人利益指的是:在婚姻中,追求自己利益最大化,界限分明


弊端就是两个人都很自私,谁也不愿意多付出一分一毫,那么两个人就像是室友合租的关系,而不是真正的夫妻关系。


如果我们搞不清楚彼此相处的游戏规则,就很容易出现两种结果:要么走极端,要么没办法相处。


这种情况下,很容易出现这三种夫妻,你属于哪一种呢?



第一种:锱铢必较的夫妻


什么是锱铢必较的夫妻?


就是说非常小气,即便花很少的钱也一定要计较的夫妻。


前几天,看到一个新闻,真的是惊呆了下巴!


原来小两口在高档会所消费,共计消费十万五千多。结账时,妻子提出要AA制,两人各付一半。

 



丈夫不同意,还直言自己被妻子“坑”了。


并且表明,自己身上真的没钱,必须等父亲过来才能付款。

 

妻子不依不饶,说等丈夫付款之后,自己才付。

 

即便警察劝说,两人仍然谁都不肯先付钱,唯恐对方赖账,直到男方父亲过来付款八万多,妻子付款两万,此事才解决。


这就是典型的锱铢必较的夫妻,必须你先出,我才出,你不出,我也不出。


这样真的利于婚姻的长久发展吗?


我觉得很难。

 

为什么一个人会倾向于走社会规则,而一个人倾向于走市场规则呢?


看他们的原生家庭就知道了。


来访者小丹是一个家庭非常富裕的女孩儿,初中就到国外读书了,回国后进了一家外企工作。小丹从小没有在钱的方面受过委屈,总是有多少花多少,觉得赚钱就是为了更好的花钱,而不是靠省钱省出来的。


而她的老公家只是普通工薪阶层,家境差很多。但是在自己的努力下,在一家投资银行工作,对于理财方面很有想法。


在他小时候,爸爸出了一次车祸,之前门庭若市,现在门可罗雀。看透了这个世界世态炎凉,然后他就会觉得:


钱一定要掌握在自己手里,才有话语权。我绝对不能够吃任何的亏,因为我绝对不能像我爸爸那样做一个老好人。


所以两个人不同的成长经历,就会造成一个非常认同一定要锱铢必较,一个非常不认同这种方式。


一个认为我不能够被人利用,尤其钱的方面,另一个认为婚姻就是要以关系为主,其实这后面都藏着各自没有能解决的创伤。



第二种:过度压抑的夫妻


什么是过度压抑的夫妻?


就是那种为了讨好对方,来刻意压抑自己的需求,其实这是一种虚假的一致。


比如颖儿和付辛博。


最近付辛博不堪网络舆论压力,暂时关闭了微博。


因为他在节目中提及了“两人一直保持AA制”,所以被网友讨伐“不负责任、算什么男人”。

 


颖儿说,最辛苦的时候,是生孩子之后,几乎没戏可接只能啃老本,越来越焦虑。

            


然后自己就拼命减肥去拍戏,瘦得连骨架都清晰可见。



即便这样,也依然没有开口向付辛博要钱。


虽然颖儿和付辛博都做出了回应:


付辛博负责家庭开销,颖儿负责自己的;颖儿的钱由她的父母打理,而付辛博则自己理财。




想起在综艺节目上,付辛博也终于将自己的工资卡上交给了颖儿,但是他还说了这样一句话:


“自从来了这个节目,颖儿都会跟我要工资卡了。”

 

应采儿回了一句:


“怎么啦?!”



婚姻茹毛饮血,冷暖自知。


不论生活中,付辛博是不是真的肩负起婚姻的责任,还只是去表演出这样争论性的角色,只是希望颖儿可以勇敢地去谈钱。


很多男人,一开始总是甜言蜜语,山盟海誓。


通常的套路很简单:

“永远只爱你一个人”

“没有你我活不下去”


然而当一方提出来了关于钱的问题时,另一方立马就跳脚:


“你拜金,你虚荣,你只知道钱钱钱。”


难道一提钱的事儿,之前的话就都当放屁了?


这时,你需要做两件事:


第一是坚持你的底线;

第二要给他足够的情绪价值,让他觉得为你投资是一件划算的事儿。


这样,他才有可能真正为这个关系做一些基本的投入。


在婚姻中,很多女人总是会选择压抑自己的情绪,自己的需求,到最后就会变成了自己吃了很多亏,却不自知。


这不仅跟我们个人的成长经历有关,还跟男女文化的差异有关。


在男人的世界里,竞争是一件理所当然的事,如果你不竞争,你就是个loser。


但是在女性的世界里,太过于追求自己利益,那很容易被孤立。女性的文化里,更强调的是关系,或者你是不是受欢迎?


所以很多女性总是会,牺牲自我,成全大我。


但是,前提看这个男人值不值得你的付出,与牺牲。


最重要的是,在你底线内的牺牲,而不是没有原则的牺牲。



第三种:

有差异化,但却能统一规则的夫妻



什么是有差异化,但却能统一规则的夫妻?


就是指两个人彼此有差异,但两个人为了共同的家,同意使用社会规则,或者同意使用市场规则,来相处。


比如张杰和谢娜,很多家庭都是女人管家,而我不擅长管钱,那就你来


因为谢娜极其健忘,一转身常常就找不到东西,每次出门前都能把家里搅得天翻地覆。



甚至,连银行卡密码都常常忘记。


于是,张杰只好把所有的钱摞到一块,留着一张卡给谢娜,定期打钱进去供她花销。



而程莉莎郭晓冬,则是男方负责赚钱,女方负责管钱。


在节目中,程莉莎坦言,之所以在事业上升期自愿回归家庭,很大程度上是因为掌握了经济大权,所以不必担心自己被背叛。



应采儿:“钱花不花不重要,重要的是你给不给。”



陈小春谈起自己平常连零花钱都没有,他不带丝毫的抱怨,反而一脸宠溺。

            


这就是不善言辞的男人表达爱的独到方式。


李诞说:“婚姻是一个壳,不是我们要保护婚姻,婚姻要保护我们。要把所有最坏的事情都说好,将婚姻这个壳做得足够坚固。”



其实啊,好的婚姻必须谈钱,因为谈钱才是对婚姻最大的尊重。


它可以帮你规避婚后的一些风险和一些不必要的失望,这样婚姻才能更长远,两个人才能共建婚姻的保护壳。


关于如何跟老公谈钱,下次有机会,专门写一篇如何跟老公谈钱的文章。(大家想看吗?)



到底是AA制还是只有一个账户?



很多读者就会问了,那么我们到底是AA制还是只有一个账户?


可惜的是,没有数据证明,到底哪种才是最可行的方式。

 

莱特州立大学科岱博士在1993年的研究发现,夫妻各自管理自己的财务对离婚是个潜在因素。


一份1995年在英国做的调查发现,夫妻间最好要财务平等,把所有的钱集中起来共同管理。


所以从有限的数据中,夫妻联合管理财务似乎是较好的方式。

 

尽管每对夫妻各自的情况都不同,但有三项建议是最重要的:

 

第一:维持一些独立性。


夫妻双方应还是有些权利决定金钱的用处,好让自己开心──即使那意味另一半可能会皱眉头也一样。


你可以把重心放在想要优先支出的地方,例如,本来你以前要花几千块钱买衣服,或许可以只选一、两件别致的款式就好。

 

第二:最值得花钱的地方之一,便是你们的婚姻。


这表示把钱投资在两人共处的时间里,规划旅行、浪漫的约会,以及外出用餐。


这取决于你们的预算以及财务状况。


研究显示,夫妻花时间相处、旅行、参加一些新活动,对于增进婚姻的品质大有助益。

 

第三个建议:在收入有差距的情侣间,最佳方案是按照收入的比例来确定承担日常开销的比例。


这样每个人都能存一些钱,买自己喜欢的东西,也能毫无芥蒂地给对方买礼物。


无疑,这才是最公平的原则。

 

面对引起冲突的部分总是比掩面忽视要好,也能走向比较稳固的婚姻关系,至少预警夫妻不要走上错误的方向。


最好我们有自己的个人账户,同时都有共同的基金,但是财产,彼此是透明的。


孟非曾说过:婚姻的三要素是金钱,情感,和性,三个要素中至少满足任意两个,婚姻才能够维系,否则婚姻就会走向坟墓。


愿你三者兼有。

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