一条朋友圈,让我和200人互删了......

2018-12-06  极物来了

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上个周末,我将一个前同事拉黑了。

在上一家公司时,我们曾十分投缘,她和我一样喜欢看书,没事就爱出去旅行,典型的闲不住性格,曾经我还一度认为找到了知己。

在职时,我们经常交流,还会时不时约出去玩,离职后,朋友圈也会常有互动。

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可就在最近,她却突然私聊我,向我炫耀她的功绩。

她是做销售的,在职时,她曾和她的上司有过业务上的矛盾,后来重归于好,两人好得像一个人似的。

可在离开公司后,她却背地里怂恿她的客户去退款,闹事,将原公司各种抹黑,闹到最后,上司被开除,公司那一阵也被搞得一团糟。

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我向来是厌恶别人在背后做些上不了台面的勾当的,听完她似乎很解气的炫耀,当下便选择了将她拉黑。

虽然,我们很多兴趣爱好相同,但光她背地里捅人一刀这点,我便知道,她这人不适合与我深交。

拉黑之后,心下不禁感触。

以前交朋友,总想着要有相同的喜好,要能玩到一起去。

却忽略了,想要维持长久的关系,不止要看喜好,相同的厌恶也是重要的标准。

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 1 

生活中,你是否也跟我一样,将相同的爱好作为是否能成为朋友的标准?

碰到陌生人,喜欢聊共同的兴趣去拉近距离;

与人交往,总是习惯性地分享自己的喜好;

甚至相亲时,第一句话都是你平时喜欢做什么;

......

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我们总以为人要有相同的兴趣爱好才能长久相处,毕竟长久的相处需要源源不断的话题,这便需要共同的兴趣爱好来支撑。

于是便经常会发生这样的状况,我们一起看月亮、看星星、谈诗词歌赋,本以为是一生知己,结果某天突然发现,我们连基本的世界观都差得不止一点点。

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就像我和前同事,一起玩了那么久我才发现,在“背后捅人一刀”这件事上,我的底线竟然就是她的上限,我觉得一点也不能忍,她却觉得无伤大雅。

试想如果我和她继续交往下去,难保哪一天她不会“无伤大雅”地捅我一刀。

所以用相同的喜好作为标准的后果很可能就是,我们在投入了感情和时间后却猛然发现,这个人根本不值得交往。

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日剧《最完美的离婚》中,结夏和光生是一对夫妻,可两个人的性格和生活习惯却南辕北辙。

丈夫光生讨厌樱花,妻子结夏却爱看樱花;

丈夫十分厌恶家里脏乱,可结夏却是个大大咧咧的女生,用完东西从来不会放回原位,回家之后鞋子也是东一只西一只;

但是热恋期的他们根本不在意这一点,于是,激情褪去,结婚后的两人就这样在埋怨和嫌弃中过日子,最后感情一点点被磨光,两人还离了婚。

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当然,举这个例子不是要说明两个人相交或在一起就一定有完全一致的喜恶,毕竟不管是交朋友还是结婚都需要磨合。

我想说的是,想要维持一段长久的关系,相同的厌恶也十分重要。

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 2 

 周国平曾说过:

厌恶比爱更能反映一个人的本质。人们在爱的问题上可能自欺,可是厌恶却近乎是一种本能,其力量足以冲破一切利益和道德的防线。

简言之就是,喜欢可以假装,厌恶却很难隐藏。

比如当你喜欢一个人,你不一定要得到他,但是讨厌一个人,一定会想要远离他。

一个不爱整洁的人,可以装出很爱干净的样子,可是一个厌恶邋遢的人,通常一刻也不能容忍自己生活在一个邋遢的环境中。

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日剧《请与废柴的我谈恋爱》中有这样一句话:

比起嗜好相同,厌恶的东西相同更重要。

因为如果是喜欢的东西,相处时只要去配合,快乐就会倍增。

但是厌恶却不一样,首先,你根本无法让自己配合对方做厌恶的事情,其次,就算你配合了,你也无法真正高兴,而如果一味忍耐着去配合,只会徒增痛苦。

相反,如果两个人有共同厌恶的东西,反而会促进两人关系的亲近。

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南佛罗里达大学心理学系的詹妮弗·K·巴森有一个名为“负性优先效应”的观点。

它指的是:比起分享积极信息,能够共享负性信息的人更亲近。

生活中你一定也见到过这样的情况:

同样是办公室的同事,那个和你喜欢同一个明星的同事通常不如和你一起吐槽上司的同事关系亲近;

同样是聊天,吐槽总是会比谈共同的兴趣爱好更容易把气氛活跃;

其原因就在于,分享负面信息比分享积极信息更需要勇气,也更需要信任。

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周国平曾说过:

在社会关系领域,厌恶比喜好属于更深的层次。因为共同的喜好,人们结为同伴,因为共同的厌恶,人们才成为同志

所以你看,比起共同的爱好,共同的厌恶往往能有更深的认同感。

 3 

因此秦桑觉得,判断一个人值不值得深交,不要只看喜好是否合得来,也要看厌恶是否合得来。

著名教授饶毅曾经在朋友圈发文,称要与那些支持特朗普的好友互删。

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消息一出,便在网上引起热议。

很多人骂饶毅教授,觉得他作为学者,太不懂包容,不尊重多样性。

但我倒觉得他此举十分机智,通过相同的厌恶筛选出朋友圈里那些志同道合的朋友,明明是明智之举啊!

我有个朋友也曾在朋友圈公开宣称与喜欢某一流量明星的人互删,最后互删人数有200多人。

讲真,如果要我与一个喜欢ayawawa、煮肘老师的人做朋友,我也会用全身来反抗。

基本的三观都不合,做个锤子的朋友啊!

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相同的喜好确实会给彼此更多交流的空间,但相同的厌恶却能守住交往的底线。

你们都厌恶冷暴力,你们便极少可能会冷战;你们都讨厌不守信,你便知道对方不会随意放你鸽子;你们都讨厌欺骗,你们便能更多地坦诚相待......

两个有着相同厌恶的人,对那些不开心的情绪会有着更深的认同感,绝对不会随意去触碰对方的底线,同时还会同仇敌忾地对待你们共同厌恶的东西。

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试想一下,你们都讨厌某个明星,你们就可以一起骂他;

你么都讨厌邋遢的环境,就可以一起维持干净的环境;

你们都讨厌肥胖,就可以一起保持健康的体型;

这些偶尔的同仇敌忾,和有人和我站在同一边的安心,看似微小,却往往能在艰难的生活中给我们巨大的安慰。

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所以,看一个人是否值得深交,一定别忘了看他和你是否有相同的厌恶。


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